Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Special Dreams


- Вы верите в чудеса?
- Сегодня - нет







Генерал! Я сражался всегда, везде, как бы ни были шансы малы и шатки.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:34 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Словами тяжко - получится не любыми.
Мне страшно нужно, чтобы меня любили.
Не чтобы рыдали, мучались и страдали,
А чтобы где-то пели и где-то ждали.

Не чтобы, меня кляня, из окон бросались,
Не чтобы писали, а чтобы со мной спасались
От страшного сна, от горести и от боли,
От ссоры с собою, от чьей-то чужой любови.

Я слабых утешу, бальзам нацежу ранимым,
Мне страшно нужно, чтобы меня хранили,
Хвалили за дело, ругали бы за обновки,
Чтоб рядом со мной стояли на остановке,

Не чтобы бледнели, видя меня не с теми,
Не чтобы в постели, ведь я же не о постели,
Не чтобы меня пластали на покрывале,
А чтобы со мною яблоки воровали.

Храни меня славный бог от любой печали
Мне страшно нужно, чтобы меня встречали
С работы, чтоб на ночь ласково целовали,
Чтоб рано утром дверь за мной закрывали.

Я вряд ли стану лучше, исправлю что-то,
Я вряд ли буду готовить, стирать и штопать,
Я буду бояться мышей, темноты и крови,
Но если нас поймают, то я прикрою.

Господь придумал летать воробью, оленю
Придумал бежать, огню - пожирать поленья,
Сосне - расти, вцепляясь корнями в землю,
Змее - ползти, хвостом раздвигая зелень.

Меня - хорошими снами служить твоими,
Хранить твое имя, красивое твое имя.
Я знаю это, не знаю только, зачем мне
Такое простое это предназначенье.

Я выйду из дома, руки в карманы суну,
Мороз рисует на лужах смешной рисунок.
Распахнуто утро створками голубыми
И мне так нужно, чтобы меня любили.

@темы: клейкая лента, тоска

12:39 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Раньше я с такой завидной частотой писала дневники. В дайри уже, наверное, никто не сидит, впрочем, это неважно.
Мода как-то спала на выражение мыслей, длиннее 140 символов.
За год, что меня тут не было, мне кажется, внутри меня (да и вокруг) изменилось решительно все. У меня инженерия головного мозга, поэтому моя лексическая нищета просто вводит меня в ступор. Зато я немного лучше разбираюсь в математике.
Несколько недель назад (я уже не помню сколько. да и не хочу отсчитывать дни от таких событий) умер один из самых близких мне людей. Все остальное - просто мелочь. И сессия эта, и следующая, и все.
Раньше, когда при мне произносили слово "пустота" - я думала, что это отсутствие всего. Оказывается, что пустота - это отсутствие одного, но очень важного.

@музыка: can

@темы: тоска, неконтролируемые пожары, чувства

14:11 

nothing else matter

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Я приехала из больницы домой. Несказанно рада! То, что мне довелось пережить там - сплошной ад, честно говоря. Вчера перед выпиской добрые доктора сделали мне укол в глазное яблоко. Я в жизни не чувствовала ТАКОЙ неимоверно пиздецовой боли. До сих пор не могу шевелить глазом в правую сторону. По вечерам мы играли с "Павликом", который лежал там с травмой глаза, (его родители звали его "Павликом", он бесился, а я неимоверно с этого имени проигрывала) в морской бой на желания. Однажды он, выиграв, загадал мне зайти в соседнюю палату и погладить мужика по бороде, ничего не объясняя. Лол. А еще было желание стоять в холле больницы и изображать петуха, клюющего медсестер. Его за это чуть к психиатру не отправили хд
Сейчас я приехала домой и обнаружила, что гербера на подоконнике, кажется, безвозвратно завяла. И я тоже завяла.
Вчера ночью умерла бабуля. Вчера был человек, а теперь его нет. Так странно.
Учу линал. Мысли растекаются по столу, капая на мои ботинки.
- Откуда эта единица? Там же было С!
- Волею разума, приказываем С стать единицей!

Но моя С не хочет быть единицей. Моя С хочет пирожок с вишней и на море.

Для тех, кто особо интересуется моим состоянием: извините, что не отвечаю на большинство писем и звонков. Мне нестерпимо хочется забраться сейчас в свою кровать и утонуть в одеяле и в себе.

@музыка: дельфин - надежда

@темы: неконтролируемые пожары

23:52 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Вот все закончилось. Безумный, яркий, сильный. Стремглав, промчался, оставив только какую-то невыносимую пустоту, дыру на обоях и кучу синяков и царапин на теле. И некого в этом винить. Оставив меня одного. Опять.
Я жива.
Все еще жива.
Хотя и не хочу.
без десяти полночь. Я пишу какой-то дурацкий пост в жж. и пью успокоительные. Знаю, что надо прождать всего 21 день. И все обо всем забудут: я буду читать книги и играть в комп, а ты - просто играть в комп. Может, еще найдешь работу. А, может, даже и жену. Надеюсь, гербера на твоем подоконнике зацветет прекраснее прежнего. Дрейфую в гавани, полной слез. Чувствую. Очень остро.
Займи первые строчки в списке моих опустевших стульев.

@музыка: Thankyoupain

@темы: неконтролируемые пожары

03:40 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Товарищи! Чаще появляюсь тут: wan_der_waals.livejournal.com, но дняву пока не оставляю. Если есть кто-то, любящий и читающий жж чаще дайри - милости прошу. Френжу, комменчу, читать люблю.

19:16 

дайте до детства плацкартный билет

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
- Когда возвращаешься в дом, в котором ты провел почти все свое детство, возникают некоторые мысли по этому поводу.

расскажи мне об этом потом, хорошо?

- Убралась на балконе, кинула туда свое песочное кресло, повесила там огромную фотокарточку Дейва Мастейна, пью там обычно сок и слушаю музыку. Отлично получилось, знаете ли. А еще нашла "Декамерона" Бокаччо, знаете, засела за нее так плотно (и совершенно случайно, честно!), что почти половину прочитала.

- Завтра, кстати, результаты подачи документов. В РУДН я пролетела как фанера, в МГОУ тоже. Ищу работу официанткой. БЛЯ, НАДО БЫЛО В ГУМАНИТАРИИ ИДТИ, СУКЕА

- Навеяно стихотворение выше, кстати, моим последним путешествием в город детства. Когда я оказалась там, спустя почти два года с последнего приезда, меня просто задушили чувства. И слезы.
- Ну и вот что-то такое... опять что-то, что не расскажешь словами.

@музыка: ГрОб - Город детства

@настроение: Жалкое

@темы: чувства, тоска, неконтролируемые пожары, литературное, клейкая лента

23:50 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Я новый. Теперь со вкусом дредов хд

@музыка: водичка из-под крана

@настроение: curiously

@темы: вот

14:03 

о том, что никому не интересно (даже мне)

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Влюбился.



В следующий раз, когда я захочу отношений, пожалуйста, прошу, уебите мне табуретом, можно по лицу.

@музыка: ThankYouPain - Empty

@настроение: сконфуженное

@темы: чувства, размышлизмы, заткнись и послушай

16:04 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворила, ты разозлилась и сказала: "Собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!". я вопросительно посмотрела на тебя, и ты заорала: "Собирай, сказала, вещи! Ты больше тут не живешь, поедешь в интернат".
и я села на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стала их разбирать и укладывать. я сидела на коленях перед открытой полкой, раскладывала свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдала навзрыд. мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации.
именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирала их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужна.
вот совсем никому.
и сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я всё равно теперь больше никому не верю.
ни единому человеку, который говорит, что я ему нужна.
потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу всё, что мне принадлежит.

23:18 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Чувствую себя абсолютно брошеной. Предварительно удалила из плеера все песни Арефьевой и ГрОба.
Порвать бы все это к чертям собачьим. Вместо этого растягиваю оторваную конечность.

21:32 

Выпуск, сны и многое другое

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
- Закрепляю за сим дневником звание дневника снов.
Мне снятся фантастически реалистичные сны.
Мне снится темный двор с колючей проволокой, обмотанной вокруг забора, за которой рычит и воет собака. На грязной и сырой земле валяются ошметки тел, дерева, зелени и камней. И мы, заметив чье-то приближение, не жалея ног бежим вперед, стирая с грязных щек слезы и размазывая этот эликсир по лицу. Добежав до старого, разрушенного дома, вокруг которого валяются битые стекла и вьющиеся розы с шипами, забираемся внутрь и нас заливает ярким, теплым и уютным светом. Белое платье, надетое на мне, грязное и рваное по бокам. Наши ноги грязные и очень сильно болят и кровоточат. Я вижу лицо девушки, лежащей на кровати с закрытыми глазами: она умиротворенно что-то произносит, у меня в голове истерично и шумно звенит мысль "они все ненастоящие! Все обитатели этого дома - ненастоящие!"


И я в панике просыпаюсь на мокрой подушке.

PS Когда я говорила "Мы" - я не знаю, кого имела в виду. Я знаю, что не одна, но не знаю, кто рядом.

- А еще у меня на днях случился выпускной. Стоит ли говорить, что это были три самых неудачных дня в моей жизни. Для начала покажу вам фотачке, а после просмотра кучи моих неудачных щщей расскажу о нем и последствии немного. После официальной части мы успешно поехали на сломанном лимузине в кафе на ВВЦ, где нас всю ночь кормили не очень удачной едой, нас развлекал не очень удачный фокусник, облажавшийся 3 раза и под конец, несмотря на строгий запрет на наличие алкоголя у выпускающихся, добрые 80% класса под именно этиловым угаром выдували гелий из шариков и говорили пьяный треш. Ну. Обошлось не без плюсов, конечно: среди пищи был отличный вегетарианский цезарь, много овощей, ягод и фруктов (в т.ч. черники, клубники и даже некоторых заморских, до сей неведомых мне наивкуснейших фруктов). Еще, пожалуй, в эту строфу можно занести коллективный выпуск огненных фонариков. Ах да, еще я шарики 2014 утащила :-Р

- На следующий день мы решили собраться в местном парке и отметить выпуск уже как взрослые. Некоторые еще и не прекращали отмечать.Я пошла туда исключительно конвоем со своим соседом, потому как он имел четкую цель нажраться до чертиков. Вот уж что было по-настоящему отвратительно. Несмотря на дикий ливень, холод и грязь, мы, когда мои товарищи уже очень удачно заправились коньячком, часа через три-таки заняли нормальную беседку. Уже к тому моменту я трижды отобрала у этих пьяных рож розжиг для костра и тщетно пыталась им объяснить, что это взрывоопасно и что они ебанутые хуесосы. Дело закончилось тем, что мой товарищ пролежал на лавочке в беседке до двенадцати ночи, после чего обблевал все вокруг и сказал, что дойдет домой сам. И я, забив хуй, отправилась домой со своей первой любовью. В процессе достижения назначенного местоположения я поставила все точки над i в этой истории. Ну, вот и конец.

- Следующий день был не менее мерзкий: я чем-то дико отравилась и потеряла все свои человеческие водные ресурсы. Блевала с пяти утра до трех дня беспрестанно с температурой 39.

- А еще я документы в ВУЗ подаю.
За сим прощаюсь

@музыка: Diary of Dreams – AmoK

@темы: клейкая лента, выпуск, неконтролируемые пожары, сны, фотокарточки

05:34 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Вот и все - прощальные цветы подарены, в небо отпущены шары и фонарики. Место на стене для ленточки вон там, у рабочего стола, наконец-то будет занято. Стершаяся глюкоза на желтом листочке, небрежно приклеенном к столу, кровоточит розовым цветом и просит, чтобы ее сменили на более сложную формулу. Допиты до дна бокалы с шампанским, где-то около старого пруда разбиты хрустальные колокола. И - впервые за долгое время - я чувствую огонек внутри себя, чувствую там музыку, холодный утренний воздух и солнце, незаметно и приветливо скользящее по пальцам: моим и другим, до боли родным, любимым. В голове пульсирует точечная уверенность в том, что сейчас уйдет очень много людей. И придет поток новых, опьяняющих, живых и страстных; тех, кто теперь вроде как "будет ря-дом". "быть ря-дом".
Небо сейчас нежно-розового цвета, с пурпурным отливом фиолетового. Слышите, люди, которые спят? Это ваше. Ваши чудеса. Видьте их вокруг.
Ах да, когда я переступила порог квартиры, в которой живу, на кухне брезжил рассвет. Обои были испачканы грязно-оранжевым цветом, как на старой кинопленке. И мне сразу пришло на ум, как лет так 10 назад я водила своими маленькими ручками по другим, старым, испятнаным. Бабушка ходила по кухне и рассказывала что-то увлекательное, а я завороженно слушала и мир казался добрым, светлым и ярким. И очень хотелось жить.
Напоследок скажу спасибо тем, кто делает мою жизнь счастливой и тому, кто хоть как-то этому поспособствовал. И я взываю вас всех быть благодарными за то, чему вы научились. Будьте счастливы.

@музыка: radiohead - true love waits

@темы: чувства, поезд идет на юг, клейкая лента

02:07 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Посоны, все в порядке. Мы ходим в кино, читаем вместе книги, по вечерам играем в точки и рассказываем друг другу интересные истории.
Я сдала все экзамены и завтра получаю аттестат. Чувствую себя на своем месте. Вокруг меня хоть и мало людей, но каждый из них стоит того, чтобы быть с ними.
Я вот поняла, что хочу сказать спасибо всем, кто помогал мне в этом нелегком пути, всем, кто терпел мои невероятные заебы и кто продолжал упорно готовить мне пироги с яблоками по выходным.
Вот, в общем. Жизнь - она чудесная штука, товарищи. Создавайте, созидайте и любите.
Не стоит тратить ее на ненависть и зависть.

16:58 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Ну и как, сука, жить дальше?

00:53 

Натюрморт. Коротко о жизни

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Субботнее утро. Шуберт. Фрося терзает тапок.
Голубые гортензии. (Помнишь, у Сапунова.)
Я лежу на полу между куколок, шляпок, тряпок
И смотрю на тебя, и потом засыпаю снова.

Музыка для исполнения: над водой? Над водами? Над водою?
Немецкий опять застывает членом национал-социалистической партии в перепуганном рту.
Ты сидишь за компьютером, подёрнут, как инеем, своей фарфоровой красотою,
И звуки Шуберта, как мышата, снуют у тебя во рту.

Уже три года я смотрю на тебя, как маньяк – на снятую с трупа камею,
В ожиданьи: придут полицейские – станут кричать,
Будут бить меня башмаком, а я буду лежать на полу, буду молчать.
Мол, ничего не знаю. Ничего не умею.

Голубые гортензии кучками фейерверка
По небу рассыпаны, словно здесь поработал космический крот.
– Мишенька, это не слишком ярко? – Это не слишком ярко.
Булькает Шуберт. Слёзы ко мне затекают в рот.

@музыка: шуберт

@темы: клейкая лента, литературное, поезд идет на юг

00:12 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Мне снятся отвратительные и страшные сны. Я просыпаюсь с онемевшими конечностями и, встав с кровати, пытаюсь стряхнуть с себя ошметки этих кошмаров вместе со слезами. Не получается.
Они настолько реалистичны, что я ощущаю всю боль, каждое прикосновение, каждое душевное переживание.
И, готова признать, когда тебя заживо варят в котле или запихивают тебе под ногти спички, а после поджигают - не так больно, как увидеть человека, который топчет все твое доверие ногами.
Каждое неосторожное слово, взгляд или жест может вызвать у меня слезы или обиду. Иногда я не чувствую верхней губы и кончиков пальцев.
От постоянного тремора рук уронила любимую тарелку на пол, а та предательски разбилась.
Все свободное время нахожусь наедине с собой. Читаю книги, рисую, слушаю чудесные песни, выхожу на прогулки и пью таблетки. Составляю список дел, чтобы ничего не забыть. Самое главное в этом списке - полить герберу. Обязательно три раза в сутки. И еще два раза опрыскать. У нее очень здорово от этого поднимаются листочки.
Я стала учить латынь и вспоминать нотную грамоту. Еще я убираюсь в квартире и готовлю еду.
Мне немного надоело болеть. Чертить элементарные графики в сопровождении громогласного кашля и ноющего горла.
Я перестала бояться тишины: смело езжу без плеера в метро и, честно говоря, мне нравится шум жизни. Нравится шум ветра, звук солнца, касающегося кожи, совершенно незаметно и мягко, будто гладя тело.
Лавочки на улицах стали теплыми, потому что солнце тоже греет их - теперь на них можно сидеть в платьях. В парках появляются люди - надо же, я даже скучала.
Я много по чему скучаю до сих пор. По нашим урокам биологии, хотя бы. И по моей катастрофической лени, которой больше негде себя проявить.

@музыка: звуки, доносящиеся от открытого окна

@настроение: сонное

00:44 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Однажды я напишу что-то, что длиннее 140 символов.
Когда-нибудь потом. Когда это все закончится.

23:16 

Отважно смакуя леденцы на палочке

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
- Привет? Ну, да, в общем-то привет.
У меня много всего нового и абсолютно неинтересного.
Ковыряю в себе все, что можно и что нельзя. Недавно, втихаря растекаясь слезами над очередной книгой Ремарка, я выписала себе на форзац дневничка вот что:
— Так кто же ты?
— Не половинка и не целое. Так… фрагмент.
И... впоследствии просто млела над этой фразой. Если как следует подумать, то всю свою жизнь я гналась за законченными и целыми людьми, с крепкими моральными устоями, интересами, с сильным притяжением к земле, уверенностью, твердыми понятиями о том, что можно, а что нельзя.
Сама же я - это просто чье-то запачканное отражение в пыльных шкафах с зеркалами, обклеенными татуировками от жвачек; тень шевелящихся цветов в горшках в знойной, душной вечере; незаконченное, недоделанное, меняющееся. Мои двери всегда открыты, но в них никто не может войти, их никто не может найти. В моих комнатах сидят люди на диванах, они кладут мне руки на плечи и шепчут о том, как надо делать.
Но есть одна дверь.
Она закрыта для всех глаз, ушей и губ. Там, на оголенных проводах нервов, выведена трагическая история из жизни человека. Я стала свидетелем борьбы любви и ненависти, мыслей и действий, здравого смысла и чувств. Я видела самое настоящее волшебство; я видела самую настоящую неподдельную боль. Я вижу ее до сих пор. Прошло почти полгода, я до сих пор чувствую отголоски этого душевного уродства, от которого мне, признаться, все еще больно. Но скоро это пройдет.
- Слышишь, моя дорогая, иногда начинает казаться, что мы смогли вернуться в ту нашу весну.
- О бытовом: кажется, я нещадно старею. Не могу видеть ни в чем чудес.
Но сегодня вот проснулась и вместо "доброе утро" сказала Боре, что очень хочу леденцов на палочке. Летов, отъебись
- Я не считаю себя хоть чуточку интересным или состоявшимся человеком. И весьма справедливо.
- Что-то вот такое, совершенно непонятное, но проанализированное до мелочей. Мне сделали больно мои близкие люди и сейчас, признаться честно, мне никого не хочется видеть.

За сим прощаюсь.

@музыка: ГО - русское поле экспериментов

@настроение: уставшее

@темы: книжки, клейкая лента, запах осени, неконтролируемые пожары, размышлизмы, тоска

14:55 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
А если говорить начистоту...как же всё изменилось за несколько месяцев. Теперь всегда будет так сложно?
Личное пространство увеличивается от пятнадцати сантиметров до вытянутой руки. Пожалуйста, не трогайте меня. И не кричите. Тише, ладно?
Меньше говоришь и больше думаешь..Я обращаюсь вглубь себя, пересматриваю некоторые аспекты, перестраиваюсь. И это к лучшему.

И постоянная необходимость кому-то выговориться, на тёмной кухне, пока ещё не рассвело. Заваривать чай покрепче, вытаскивать зубами новую сигарету из пачки, и говорить, говорить. Пока не наступит рассвет и у нас будет право на откровенности

@музыка: калинов мост - тропы в китай

@настроение: встревоженное

09:10 

Ничего хорошего

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.
Мне снятся очень странные сны. Снится прабабушка, говорит, что очень скучает и начинает плакать. И теперь я тоже хожу и реву.
У меня снова болят зубы.
Был период нервного затишья - отпустило. Теперь по-новой, кажется. Сижу на флуоксетине, плохо ем, много сплю - почти все свободное время. Еще жуткая усталось во всем теле, для того, чтобы встать с кровати, надо приложить титанические усилия: трясутся руки.
Ловлю себя на том, телефонные звонки все чаще остаются без ответа.
На мобильном тактично отключается звук.
Домашний надрывается почти что вечным фоном, запрятанный в самую дальнюю комнату.
Я с трудом выговариваю слова и вобще не очень-то удачно перевоплащаю мысли в слова.

Последнее время складывается такое чувство, будто я и не живу вовсе. У меня нет ни моральных сил, ни физических. Еще у меня создается ощущение, что я меняюсь, причем не в лучшую сторону: становлюсь грубее, черствее, безразличнее и злее. Взрослею?.. если да, то мне совершенно это не нравится: я продолжаю пытаться видеть волшебство в жизни, да и (что скрывать) мне это неплохо удается, но... я зазналась, что ли. Ставлю себя выше некоторых людей, хотя совершенно ничем от них не отличаюсь.
Мне бы очень хотелось сберечь искры в груди, правда. Мне бы очень хотелось нести свет, добро и любовь как прежде.

@музыка: Арефьева - будем были.

@настроение: разбитое

@темы: неконтролируемые пожары, клейкая лента, запах осени

главная